уже ни хрена не ученицы, а совсем даже взрослой коровы на тему: "как же я офигенно провела выходные".

в ночь с четверга на пятницу я бухала у Лины. отменно, так сказать нажралась, проявив при этом недюжинные волю и разум, встав в три, ибо в девять было на работу.

После работы переодевшись в "не жалко" поехала на полощадь некогда Царей Израилевых, где в 15. 00 началась войнушка.



На нее, я пришла с абсолютно шняжным водяным пестиком, который был вызывающе смешон на фоне вооружения окружающих. к счастью на площади появился сердобольный продавец наипрекраснейших стрелялок, кои и были куплены за, на мой взгляд смешную цену в 20 шекелей. Не могу понять, что мешало ему продавать их за сотню. я бы купила сто пудово.



Вобщем повеселились на славу. подробный отчет у Гали
http://28-02.livejournal.com/126462.html

Цимесом выходных был поход за культурой в амфитеатр раананы на концерт Дмитрия Хворостовкого. Наша королева-мать подсуетилась и надыбала билеты за "вменяемо" и, что самое ценное, с подвозкой. Концертная программа была приятной но без оргазма. За оргазм были ответственны родители певца. Красивый сука что пиздец!!! Счастье, как и всегда наступило внезпно, когда он запел мою наилюбимейшую "Темную ночь", что означало таки окончательно удавшуюся жизнь :))




скажите бог, а?

Все таки израильтяне удивительные в своей ментальности люди. Открытые как дети, непосредственные как новорожденные котята. Всякие там дурацкие понятия о нормах приличия, такте, вежливости просто даже и не ночевали в их темноволосых головках. Что может и не есть хорошо на внешней политической арене, но столь дивно для нашего маленького уютного мирка.

Если кто всдруг не знает, то наша религия очень строго относится ко всяким там сплетням, разговорам за глаза и косым мыслям. очень даже строго. в качестве наказания на голову сплетнице сыпется проказа.

Так вот, встаю я утром, гляжу в зеркало и понимаю - допизделась, деточка! ибо обсыпало меня всю как молодого леопарда. и нет что бы интеллигентно там прыщом каким, так ведь нет пошла вся какими то пятнами. и пятна эти, нет чтобы на каких ни будь потаенных местах, а во всю блять ширь моей необъятной груди и лебединой шеи, что вобщем то символизирует полный пиздец, так как на улице плюс 35 и свитерка не наденешь.

Я, известная своим пофигизмом не дергалась долго, пока бдительная, но не сильно видящая мать, разглядела эту красоту и с криками: рак!!! рак!!! рак!!! выперла меня таки к врачу. Врач сказал: ой, я вас умоляю! и вместо столь радостно ожидаемого отдыха в лепрозории выписал жалкий шампунь, обозвав мою проказу солнечным грибком. Не правда ли - это прекрасное название для болезни? Столь же прекрасной мою болезнь сочло ВСЕ население нашей необъятной родины.

С переодичностью восемь раз в сутки, заботливые сограждане выясняли у меня что это за пятна разцвели на моем теле. Услышав знакомое название, они радостно начинали обсуждение лечения. А ты каким шампунем? а мазью потом, да? а притиркой? а спиртиком? а козьей мочой? Бабушки на остановках, парикмахер, дети на море - всем было до меня. И было громко. Громко настолько, что в разговор влезали дедушки на инвалидных колясках и внуки их и сестра его из Кишинева (с). Апогеем заинтересованности был абсолютно обдолбанный юноша на улице Яффо, в лавку, которого я зашла за водой. Его радость при виде меня была столь искренней, что мне не оставалось ничего другого как зависнуть с ним в получасовой беседе, коя закончилась совместным сличением его пятен и моих. У него их было чуть-чуть, а у меня до фига, поэтому моя победа была безоговорочной.

Зато теперь про лечение я знаю все! Абсолютно все. И что с того, что мнения разнятся с точностью наоборот. Ну и что, что шампунь помогает как мертвому припарки. Главное - это единение окружающих в борьбе за мое здоровье. А это мурзики, дорогого стоит :))

мне для разных рабочих вычислений нужно спрашивать где клиент строит дом. спрашиваю - где строим? в поселке шошанат-а-амаким. где это?!?!? имея в виду большой город рядом. отвечают - да, это рядом с хавацелет-а-шарон. какие цветочные зайки, однако. меня почему то это страшно развеселило. таки паровозик из ромашково :)))

шошанат-а-амаким - роза долин
хавацелет-а-шарон - лилия саронская

если кто знает как эти цветы переводятся правильно с древнего, с удовольствием исправлю.

самое ужасное для меня это не соответстие моего восприятия себя и восприятия меня же окружающими. я, ясно дело считаю себя звездой с длинными ногами на шпильках, аккуратно собранными волосами и бальным платьем.

и как же обидно обнаружить себя вот так: http://yegor-ten.livejournal.com/160088.html

хорошо, что денег нет, а то бы я завтра ломанулась с пластическому хирургу, менять нос и зубья.

давйте, скажем Егору, что он дурак. а то настроение и так в асфальт. плак плак.

вспомнила. в субботу мне опять сказали что я похожа на Барбару Страйзенд. блять, ну почему я должна быть похожа на эту старую жидовку?!?!?!? и совсем не голосом. *рыдает*

У меня есть принципы. Очень принципиальные. Один из них - добровольно из Тель-Авива не выезжать. потому что не за чем. все что надо для жизни и радости есть под домом. Но у всевышнего свои понятия о том как надо жить и концерт Дмитрия Хворостовского назначен в Раанане. В связи с тем что мой журнал читают мои друзья, родители, родители друзей и дети друзей я не могу в капслоке написать все то что я проорала увидев эту новость. ДОКОЛЕЕБАНЫВРОТКАКОГОХРЕНАДАПОШЛИВЫВСЕЗНАЕТЕКУДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А Хворостовского я люблю безумно. и хрен с 500 шекелями. но Раанана?!?!?!?! это просто оскорбление. приехать туда, стоять в очереди на парковку или ловить такси и тоже в очереди. а очередь это мой второй принцип. и тоже никогда и ни за что.

Вот я и думаю: поступиться принципами или принципиальничать до конца?

у мужчины (в данном случае у моего начальника) понятия о прекрасном настолько разнятся с моим, что мне становится страшно за свое будущее.

за моим рабочим стулом есть гипсовая стена об которую стул бьется с завидным постоянством. начальство обиделось на то что стенку надо красить и конструктивно подойдя к вопросу заказало кусок перспекса дабы последствие моей жизнедеятельности свести к минимому.

прихожу на работу... а там он. красавец.



я аж зашлась в вопле. спрашиваю - из чего ты исходил заказывая эту панель? что мол за размер такой загадочный, который ни в ширину ни в длину не подходит под стенку? а начальник душка даже не понял вопрос. а что? - говорит - я на глаз прикинул и заказал. дикий дикий человечище...

проблема номер два. мной замечено, что на улице бродит огромное количество пупсов женского пола одетое одновременно в одежду красного и розового цвета. или я чего то не понимаю или где то объявили что это хорошо и я прослушала. но (имхо конечно) выглядит это ужасно. и чего потом мы всей страной ходим и возмущаемся откуда леопарды, белые штаны 46 размера и кроксы. а ведь все из детства идет. все.

у нас и так много врагов вокруг. давайте хотя бы изнутри не разрушать нацию :))

мамадарагая как же мне ВКУСНО!!!

- Доброе утро, Полина?
- Полина.
- Ой, как хорошо, что мы вас застали. никуда не уходите. ма за вами сейчас приедем...
- Простите, а кто вы?
- Мы, расстрельная команда банка "а-поалим"...
- Упс...

После такого звонка я решила что нужно себя непременно чем нибудь порадовать. Вещь должна быть очень нужная в хозяйстве, дорогая (ибо последняя) и чтоб красила неимоверно. Сковородка отпадала по третьему пункто жестоко. А кроме нее, что нужно любому нормальному человеку всегда - ну, конечно, джинсы! Настоящие фирменные джинсы. в которых, как известно можно везде и всегда - и на работу и по улице и на дискотеку и на море и в поход. О том, что в джинсах ближайшие девять месяцев можно будет сдохнуть от жары, и разумнее все же купить рыбацкие штаны на шекелей за тридцать, я решила не задумываться. Голос разума и в обычные-то дни несильно шумит у меня в голове, а уж после утреннего звонка просто тихо умер.

Вобщем, джинсы. И я отправилась на поиски. "Фокс" и "Гольф", конечно, были посещены, но мне там есессно ничего не глянулось. Душа требовала фирмЫ. По этой же причине отмелись "Зара" и "Кастро". Я перепрыгнула на следущий уровень и пощла в "Ли купер". будете смеятся, мне там ничего не подошло, ведь последним глотком не покупают себе джинсы за 399 шекелей. Их как раз стоило бы раньше покупать, авось тогда бы и звонка утреннего не было. бы.

Бег продолжался. Цены взметнулись в конец своего трехзначения. "крокер", "ливайс", "мисс сиксти" требовали бабла, но не радовали душу. Все время что то не так - то ткань, то расцветка то, крой, то молния. В голове настойчиво вертелись "перламутровые пуговицы" как образ - недосягаймый, прекрасный и нереальный в силу своей абсолютной абстрактности.

Практически в слезах я вломилась шикарный "дизель" о двух этажах на улице Шенкин. Если по секрету, то единственное чувство которое может охватить человека забредшего в этот магазин - это глубокая тоска. Сотни синих брюк уложенные в штабеля, от пола до потолка. ужасающее своей безкрайностью море дерюги.

"Чем я могу вам помочь?" - пропел мальчик, такой красоты, что сомнений в его ориентации просто не оставалось. "Джинсы бы мне..." - всплакнула я. "Легко" - сказал принц и мы углубились в обсуждения требований. Не скини, не клеш, не прямые, не с высокой талией, не с низкой, не "титуль", чтоб с лайкрой и тонкие и темные, но и не очень так как лето же ж. Мальчик не моргнув глазом выудил пять пар, которые впринципе отвечали всем этим запросам. В них было все, но в них не было песни. А джинсы это вам не обычные серые брюки каких миллион, джинсы это Песнь Песней текстильной промышленности. они бриллиант одежды, к ним ведь ничего больше и не надо. белоснежная майка и шлепанцы.

Мальчик тоже это понимал и ему тоже хотелось подарить мне песню. Тогда он достал Их. можно сказать из под полы. "только для вас, мадам, ночной контрабандой из Туниса".

Песня была темно синей, но не очень (ибо лето), тонкой, без клеша с дивной веревочкой вместо пояса. Фасон изумительный на попе как родные, бедра меньше - ну, таки Песнь Песней.

Спереди же творилось что странное. Ширинка была увеличинной длинны и явно подразумевала под собой наличие предмета, который в моей половой категории не подразумевался изначально. В пустом месте в штанах определенной хотелось найти хуй. При все при этом джинсы были явно женские. "А что ЭТО?" - надоуменно произнесла я, в безуспешной попытке самой понять замысел портного. "ООООО!" - сказал продавец это новая модель под названием "бой-френд". "Ась?" - продолжала тупить я. продавец с видимым горем на лице принялся мне объяснять задумку автора. типа ты утром осталась ночевать у своего друга и по утру надела его штаны. и вот эта пустота, которая тебе кажется несколько странной -место для его члена. Вот такая дивная концепция, которая весьма сильно разнится с моей. В моем мире джинсы бойфренда это: "вот же ж скотина жрет в три раза больше чем я, а размер жопы меньше". Но как видно у модельеров "Дизеля" другие понятия и прекрасном.

Так что, когда вы меня встретите где нибудь в очень странной одежде между низом спины и ногами, не спешите с вопросами о смене пола, это просто очень модные (на ком то) штаны. ну, пожалуйста хотя бы сделайте вид что это красиво :))

Я сегодня до зори встану... по широкому пройдусь полю...(с)
Не надо до зори - можно просто на пол-часа раньше. Этих пол-часа хватит на пройтись сонному по Ротшильду с заходом в "арк-кафе".

Ротшильд по случаю праздика украшен какой то феерической поебней непонятно, что символизирующей. ночью она светится, что дурная. но народ радуется. а это ли не главное.



Шишечное дерево еще не оцвело. на моей памяти, это самый долгоживущий перформанс на Ротшильде.



И вообще у нас весна. наконец то. солнце светит. и греет сладко, так.



И я зашла в арк-кафе. Если вдруг кто не знает, в "арк-кафе" делают САМЫЕ лучшие круассоны. Ни одно другое место в городе не сравнится ним. (поверьте моим 63 киллограмам). А все почему? потому что они пекут круассоны маленькими партиями по мере их съедания, а не привозят с утра пораньше коробку на весь день. И конечно же ни в коем случае нельзя брать круассон с шоколадом или миндалем. Это же страшный моветон. Только обычный. без всего. С хрустящими попками. Говорят, в "арк-кафе" на Ротшильд и кофе самый лучший. Не знаю. Ничего не понимаю в кофе. Зачем нам кофе если есть кока-кола? я в кофе люблю пенку. Ее нужно посыпать тоненьким слоем коричнего сахара и есть. а кофе само что? так, в придачу к пенке :)



А на работе сегодня "арамат кУсит" и стол будет серверован жуткими пасхальными сладостями. Мне прям видится, как круссон в моем желудке будет дразнить это кокосовое несчастье. Как это должно быть ужасно явится на свет в качестве наказания человечеству. может печеньку познакомить с манной кашей, ну чтоб им было не так одиноко в своей отвратительности. госпадичтоянесу?!?! :)))

АПД. о! несчастье подвезли. Праздник начался!

Я про гостей хотела написать. Не знаю какие к вам ходят, а ко мне абсолютно офигенные пришли. Все с собой принесли: и выпить и закусить и поржать. То есть таких гостей чтоб каждый день и пусть не уходят никогда. Ну, вы поняли это были самые лучшие гости. А хозяйка гавно. Не то чтобы в конец гавно, но ленивая сука - это точно. Она им на стол поставила одноразовые стаканчики. А гость был настолько мил и интеллигентен, что ничем не выдал свое возмущение. Золотой гость. А хозяйка не золотая. Ни разу.

Зато, я вам хочу сказать, что такого удовольствия от уборки я не получала никогда. Через десять минут после ухода гостей можно было пойти спать в абсолютно вылизанной квартире. Обостряли радость воспоминания, о том как папа после дня рождния мамы мыл огромное количество посуды в тазике, так как на двадцатое сентября горячей воды не было никогда.

Я даже пол успела помыть за эти десять минут. и чего там мыть, шесть плиток. для недоверчивых фото прилагается.





Вобщем исходя из фотографии, любому, собирающемуся ко мне в дом должно быть понятно, что максимум на что он может расчитывать это на то что огурцы из банки переложут в мисочку. И все. И накаких иллюзий. Для особо недоходчивых у меня висит плакат.



Вы поняли к чему я веду? нет? Я блять сервиз фарфоровый купила на шесть персон. мать их. Хотела купить три тарелки. Но не смогла. так как мысль, что английская королева окажется у меня в гостях с семьей помешала мне выйти из магазина с тремя тарелками. а теперь у меня восемнадцать. Так что вы ей передайте, мол не ссыте бабушка, разложим пюрешку как полагается по нормальным тарелкам. будет как в лучших домах лондона.

P.S. скажите это только на моих тарелках стоит цена в сорок девять шекелей или на ваших тоже? а то у меня опять ощущение, что к моему приходу опять ценники поменяли на "а для вас тупая коза все в пять раз дороже".

не пей вина, Гертруда; пьянство не красит дам...

сдается комната с балконом в самом центре тель-авива, на кинг джордже. мебелированная. дивная. сосед золото. до моря пять минут. а новинки нашей легонькой промышленности вы будете закупать первыми, так дом соседний от дизенгоф-центра. звонить Жене. 054-5432019

когда-то... месяца три я обожала играть в бильярд. к счастью в эти три месяца выпало восьмое марта. и на падонкофском сайте удаф.ком нас поздравили. на мой взгляд лучшая открытка.



она правда хороша, только если вы знакомы с базовыми правилами игры.

upd. я там внизу кратко описала правила. для девачек :))

в такой день нельзя выходить из дома. в такой день нужно лежать в кровати, обложившись шоколадками и круассонами. на работе, правда, никого мои душевные потребности не интересуют. так что пришлось выйти. Ротшильд феерически уныл. и пуст.



лужист и одинок.



чтобы лужам было не так тоскливо, я немножко постояла в них. так просто. хотя надо было попрыгать. но я ведь истинная леди. и мне не пристало.



слегка промочив ноги, я повеселела. да и как не повеселеть когда я носом уперлась в шишечное дерево. славное такое дерево. настроение подымает в раз.



а потом я встретила еще одно дерево. смешное такое. обглодыш без листьев, но в цветах. и я сразу вспомнила, что весна.



я вот так выглядит весна на вечнозеленых растениях.



и сразу захотелось купить себе новый лифчик. но лифчичного магазина по дороге не было. и я довольствовалась шикаладкой.



я, честно говоря еще и круассон купила в "арккафе", но не успела его сфотографировать. очень быстро он схомячился.

вот такая дорога на работу. к окончанию оной, я пришла к мысли, что жизнь удалась вконец :))

не то эпиграф, не то название: они никогда не поймут нас, мы их. и вообще не понятно зачем мы это все затеяли.

Тихий вечер. Флорентин. Пиво посреди недели. Брюс Виллис как раз удачно завершил смерть вертолета при помощи полицейского автомобиля, но еще не начал убийство самолета грузовиком. То есть затишье.

Ненавязчивая реклама лептопа фирмы MAC навела на мысль незаменимости оного в быту. Идея общественностью была принята на ура и мы уже даже нашли его по сходной цене. Но мне ведь по жизни тихо не выдают. И в разгар закатившихся в экстазе мужских глаз, описывающих невиданные графические прибамбасы я спросила, а нельзя ли поставить виндоус на мак?

Ну что, что я такого уже спросила??? Что ж так орать. Оторав мужская половина присутствующих вопросила: зачем?. Как зачем, вспомнив как в последний раз мы с группой техподдержки моего провайдера искали control panel. Я его знаю, я к нему привыкла за десять лет. И почти с легкостью могу могу найти "пуск" и поменять кнопки на мышке. а это согласитесь большой успех для среднестатистической принцессы.

Да, что ты - говорит мне, половина - ты увидишь ихние иконки, воoбще думать ни о нем не захочешь. мне пох на графику, что там стоит и как светится я комп использую для захода в жж и одноклассники. но уж больно он красив. белый такой, аки агнец. вот не стоило мне про агнца. потому что по загадочной мужской цепочке я огребла в свой адресс и овцу и козу и барана.

половина говорит, не стоит покупать комп за "красоту". красота проходящая и не достойна столь мыслящей принцессы как я. (по видимому именно поэтому они все спят с длинноногими школьницами.) но мне нет, мне нельзя. хотя всякий разумный человек понимает что он бееееленький и яблочко обгрызенное. и вообще такая пусечка.

Неееет!!! уже орет половина купи себе дизайнерский комп по интернету. и тогда мы тебя будем уважать. а если поставишь на него линукс, то и женимся.

блять суки падлы я не хочу дизайнерский, не хочу за вас замуж. мне наплевать что он делает. пусть только будет беееееелый и легкий.

леееегкий!!!! - уже сорвав, голос подвывает половина есть и у других фирм - зачем тебе мак?!?!?

гады, сволочи, не гадьте мне в мою же мечту. белый с яблочком. и пусть я его не включу ни разу и он умрет подставкой под чайником. ясно!

спор мог продолжаться до полного разрыва дипломатических отношений обеих сторон, но тут душечка Брюс получил очередной раз в ебало и разговор плавно перетек в классическое: не, ну, ты смотри, каков чертяка, что вытворяет то!!!

В нашей семье страшно любят меня разглядывать с целью выявивить чья семья повинна в тех или иных недостататках моего ума или тела. Ножки - тещины, волосики - папины, пожрать в маму, упрямство мою тетку со стороны папы. Таким веселым образом у нас проходят ужины. По большому счету, у родителей ничья, пока мама не замечает в моей руке ложку. Ложка в левой руке.

Да, да, меня родили левшой. И мама даже знает на кого пинять. Папа тоже левша и тетя левша и дядя и дедушка. Все Ландо - все левши. Чудом мне повезло пойти в школу в тот год когда начались новые веяния и детей перестали переучивать. Так что пишу я левой в отличии от папы, тети, дяди, и дедушки. И пишу я не как некоторые. На фотографии.



Потому что если бы человек с фотографии бы учился в нашей советской школе, то он ее бы не закончил. А я таки закончила. Потому что пишу красиво. Не результат конечно красив, а процесс. То есть не сразу и поймешь, что я пишу левой.



То есть настолько красиво, что моя Бывшая Свекровь только увидев вот эту фотографию в реале, на весь загс громко вскрикнула: "Нам подсунули неправильную девочку!!!"

Так что где то по большому счету мне повезло. Что левой. Но не повезло, что мама. Нет, что вы, с мамой тоже повезло но не к обеду.

Как леди-мать она у нас главная в борьбе за этикет. В детстве мне было доходчиво объяснено, что ты левша и молодец (ненавидящий взгляд в сторону папы), но ложку пожалуйста возьми в правую руку, так как если ты на приеме у английской королевы то им будет весьма не бонтонно обнаружить, что ты не синхронно со всеми суешь рябчика в рот.

Лет тридцать я честно ела правой рукой. Даже не особо напрягаясь (право, лучше так чем писать правой), а тут вдруг стала замечать что когда я ем что-нибудь вкусное: мороженное или торт, или скучное как суп то ложку я атоматически перекладываю в родную руку. Посмеялась и продолжила вести себя как "все нормальные дети". Еще года три у меня заняло понять что обеденный прием у английской королевы мне не светит и начать революцию. Мои выкрики, типа мол я так уродилась, доколе, что ж такое и как же так и разбивались о нехороший блеск маминых глаз. В блеске явственно читалось: "почему все дети как дети... мы ее никогда не сдадим... доколе...что ж такое и как же так..."

Предчувствуя перспективу озвучивания всего того что я прочитала, я поспешно затыкаюсь и беру ложку в правую руку. Плохой из меня революционер. Одна надежда на бокс. С папиных слов левши в боксе это большая удача. Мы с ним уже лет тридцать работаем над хуком с лева. Правда, говорит, на ринг еще рановато, но если кому внезапно и в табло, то ты, говорит, звезда.

Звезда, так звезда. Что я с отцом спорить буду? вот только нервничаю за величину своей звездности. Каков масштаб? Кубок нашего подьезда я точно возьму, а вот стоит ли выходить на район, не знаю. сомнения берут.

праздничная фотошопия на пурим. спешите видеть. меня легко узнать по бальному платью, а не потому что вы подумали :)))

http://irenebearn.livejournal.com/189307.html

В моем личном рейтинге самых нелюбимых в детстве мультфильмов первое место прочно держат львенок и черепаха, восемь минут поющие маразматическую песню. На втором месте коричневый кукольный уродец, который дружит с уродцем зеленым, и поют вторую по идиотичности песню, после животных с места первого. На третьем почетном месте енот-полоскун, посланный себе же на день рождения добыть пожрать. феерически неебанная зверушка. В детстве мультик был нелюбим за банальную идею улыбания в гладкую поверхность и голос Клары Румянцевой. Однако, в 34 меня осенило, что банальность не всегда однозначо плохо, и почему народ вокруг такой неулыбчивый.

На светских раутах нашего района, я бы различила три основные группы обладателей строгих взглядов и сжатых ртов.

Группа первая - снобы обыкновенные, среднестатистические. Ну, тут все понятно. Им по определению нужно вести себя с простолюдинами надменно и отстраненно. Их так учили в Итоне. И что с того, что ихний итон находился в пригороде города Кологрив. действительно, какая разница? Ведь учителя то были о-го-го. Учителя были приезжие из самого Маршанска. И они правильно все объяснили, мол ты только улыбнешься, а тут тебе в ответ фамильярное "привет", и как дела и не на вы, а просто Дима. А это уже страшный моветон и пойтить на него никак не гоже, урожденному кологривцу. Поэтому на вашу улыбку, он со своих ста восьмидесяти поведет так импозантно головой и притворится, что не знаком. А если не знаком то какая уж тут улыбка. Дай бог чтоб не вырвал. На тебя. С избытка презрения.

Группа вторая - богема. Богема це даааа. У нас в Тель-авиве все богема. В основном богема художественная. Пол-города Поллоков, пол Малевичей. а вот если Рембрантов так у нас нет. и Рубенсов нет. (хотя толстенькие модели так и мечутся по городу в поисках художников. типа намекаю :)) но все те которые есть с надрывом рассуждают про инсталяции, компеляции и концепции. Их тоже можно понять, когда твое творчество столь сложно и необъяснимо - то какая уж тут улыбка. Ни-ни. Ходят красиво, глаза прищуренные смотрят мимо, а то вдруг вы встретитесь глазами и по простоте своей плебейской, спросите: что это за шедевр вы наклепали, милейший? и милейшему, придется объянять тебе, самим собой непонятую идею. А это нежелательно. Отсюда томная грусть в лице и взгляд за горизонт.

Группа третья - урожденная в городе Ленина. Теоретически, в оригинале они были ничего так люди. Хотя если все лето в резиновых сапогах, то там конечно не до улыбок. В израиле они отогрелись, оглянулись по сторонам на падающих регулярно ниц представителей регионов и решили, что они и богема и снобы в одном лице. Сами они, ясно дело, знали эти словья и раньше, но соотнесли их с собой только здесь, потому как в словаре напротив слова богема ну никак не стояла фотография мамы, двадцать лет отработавшей на заводе "Электросила", а слово сноб употреблялось как порицающее царский режим в англии, и совсем не отождествлялось с учеником 5"б" класса 509 школы. Но они вовремя подсуетились и теперь ходят важно, носом воротят. С ними все тоже понятно - не до радости. Надо же все время нести и не уронить. А постоянно носить на себе и не ронять это же огромный труд и еще за бесплатно. Точно не до смеха. Тут, правда, есть надежда, что от этой группы населения мы скоро избавимся путем простой эволюции. они скоро вымрут. им ведь со своми скрещиваться невозможно так как инцест, а с чужими нельзя ибо мезальянс. так что их нам осталось терпеть еще самую малость.

И стоит вся это толпа вечером на журфиксе и смотрит строго. А по утру идут строем к пихологу и рыдают на кушеточках: ах, почему меня никто не любит и друзей у меня нет и не радостна жизнь моя... и многие тысячи денег уплачиваются в поисках ответа на этот вопрос, хотя маленький глупый енот еще тридцать лет назад нам все спел:




Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (с)

какое все таки женщина удивительное существо.

регулярно пить противозачаточные.
заниматься сексом в презервативе.
получить месячные.
не заниматься сексом после них.

проснуться утром, обнаружить, что тебя тошнит. и пойти покупать тестер на беременность.
не, совсем не ебанутая зверушка.