Я тут приезжему гостю, в процессе заливистого пиздежа о красотах нашей родины одним из достоинств вышеозначеной родины, назвала полное отсутствие трендовости и как следствие оной полная независимость израильтян от мериниями хуями в любой области. Сказала так гордо, как всегда и задумалась, опять таки как всегда после, а настолько ли мы безгрешны.

В общем можно сказать что да. То есть в "гуччи" у нас на улице никого, с макбуком пятеро, а на черном бмв только два наших местечковых наркобарона. Но мы все таки люди, несмотря на то что мировое сообщество думает обратное и ничто людское не чуждо нам. Правда, моды у нас глобальные и не в отдельно взятом человеке а в отдельно взятом городе.

1. Еда. Еда в Тель-Авиве это символ жизни и естесственно что мода касается ее в первую очередь. Поэтому в эту пятилетку у нас можно поесть только во французском бистро, кое распознается по тесно поставленным столикам, темно-шоколадному интерьеру, и меню из пяти на именований расписанному на одном листе характерным яани французским шрифтом.

Наш национальный фастфуд - суши, которых у нас теперь в разы больше чем фалафельных.

И на сладкое, исключительно мороженый йогурт, под легко догадываемой вывеской типа "йогуртерия", "його", "йобери" и пятерка за креативность - "кафу". Внутри - дешевый белоснежный дизайн, символизирующий здоровье. Вот же ж редкое наебалово жрать на десерт замороженный кефир. Но все прутся ибо тренд. Хотя уже мое детство было омрачено творожными сырками в шоколаде.

2. Спорт. эта мода касается меня лично и бесит как Иран европейское сообщество. По высшему повелению Ее Величества в городе можно заниматься либо йогой либо пилатесом, на худой конец разрешается отдать три тысячи в спортзал, где можно уныло крутить педали никуда не едущего велосипеда либо заниматься тем же пилатесом. И все!!! На этом великое разнообразие олимпийских развлечений у нас в городе закончилось. И мои мечты как то - бадминтон и настольный теннис идут в глубокое никуда. Ибо не модно, а модно "сжали анус, поняли подняли ноги, расслабили влагалище перевернулись набок". Ни разу не весело, но за деньги.

3. Собаки. О это наше все! дольше всех держалась мода на большую белую лошадь ласково именуемую лабрадором. Более продвинутые пользователи закупились безмерно эллегантной и столь не патриотичной веймарской легавой. Ей и в тель авивской квартире кошмар так как не разогнаться и на улице жопа так как мы осуждаем. И наверное поэтому (к счастью) у нас новый тренд - маленький лохматый песик под длиннющим названием Кавалер-кинг-чарльз-спаниель, которым обзаводятся в этом году все те у кого предыдущий гаджет сдох. Меня как жителя это радует безумно, так как кучки спаниельки оставляют маленькие и не обидные.

Ну и кто после всего этого посмеет сказать, что мы не модники?

Только в нашей стране временное растояние между включенным вентилятором и пуховым одеялом - четыре дня.

В пятницу прошел первый дождь и я радостно выключила вентилятор.
В субботу, к летнему одеялу я достала плед.
В воскресенье я просто околела от холода.

Как?!?!? а вот так. Температура в моей комнате за четыре дня спустилась с 29 градусов до 20. на улице тем временем двадцать пять. а у меня температура даже уже и не комнатная.

Неужели доставать пуховое одеяло??? Одеяло пуховое в последние два года абсолютно не выполняло свои обогревательные функции, а только разбрасывало свои внутренности под кроватью. По сему за столь отвратительное поведение было принято решение его выкинуть, а новое выцыганить у родителей в качестве подарка на близлежащий дЭрЭ.

Родственники - говорю - а что вы мне собираетесь дарить на прекрасный праздник нашего с вами знакомства? Бабло - отвечает ленивая мать. О! а не хотители облагодетельствовать дочь вашу новеньким пуховеньким одеяльцем? причем если можно подарок вручить сегодня, а не через месяц. ибо через месяц вручать будет уже некому.

Мама сказала - зачем тебе доченька пуховое одеяло? у нас же есть чудесное одеяло из австралийских мериносов. Стриженные кенгуры?!?!?! фу, не буду!
Мама, как водится заломила руки под вопль "ну хоть чему то тебя в школе учили???" и провела подробный зоологический отчет о животном мире Австралии. в котором
мериносами оказались какие то абсолютно феерические овцы, которые греют в разы качественнее чем гуси.

В общем, они мне таки впарили этих мериносов и они таки греют как сумашедшие, но и весит это одеяло столько, что ночью я таки спала как убитая так как повернуться под этим одеялом было не возможно. но греееело так, что все гуси вокруге сдохли от зависти к мериносам.

Телевизор всю жизнь занимал ниважнейшую роль в моей жизни. У нас была такая здоровенная "радуга". Цветная. Ее в нашей семье любили безмерно наверное за единый со мной год рождения. Телевизор стоял в большой комнате и когда я болела меня укладывали таки в большую комнату где был Он со (страшно вспомнить) тремя программами. две было ничего, но третий -ленинградский канал был редким убожеством.

Когда я приходила со школы - телевизор включался раньше чем я снимала ранец с плеч и являлся фоном моей жизни. Обед, уроки, игры, книги - все под телевизор. Однажды родители ушли в кино оставив меня наедине с мышкой, которая шла к себе домой почему то через нашу квартиру. Я в обмороке следила за ее передвижениями пока не догадалась врубить телек на всю громкость. Программа время мышку доконала и она благоразумно сдохла от разрыва сердца прямо посреди комнаты. я же чудом не сделала тоже самое.

Днями трепета можно было назвать те дни когда телевизор ломался. Это означало три страшных дня. Заняться ясно дело было нечем. и не только мне. Мама тоже мучилась и от жуткой скуки пыталась проверить то уроки, то дневник. Мой дневник после первого сентября не стоило показывать взрослым. И в эти дни я шла спать в восемь вечера дабы сократить верятность огрести. Потом папа вместе с соседом доставали телевизор из "стенки" и начинали его паять. Проходило три дня, улетучивалась канифоль и мама в семь вечера засыпала под сладостные звуки спокойки.

Приехав в Израиль и поселившись в киббуце, о телевизоре я могла только мечтать. Столько музыки сколько я прослушала в те годы нельзя сосчитать. Это сослужило хорошую службу, так как я знаю все песми армейских ансамблей со времен основания Израиля.

В один из приездов домой родители купили маленький телевизор. Соблюдение субботы закончилось немедленно. Я открыла для себя миры Дуду Топаза и Дана Шилона. И снова, как в детстве - телевизор включался раньше чем снималсь ранец.

Потом был знатный "сони" о двадцати девяти инчах и кабельное телевидение с русскими титрами и 188-ым каналом, откуда я на зависть подругам притаскивала шедевры группы "Максим" и новинки Ирины Аллегровой, чувствуя себя своей на любой дискотеке.

2009 год. Тель-Авив. В Тель-Авиве нет теливизоров.

И я опять как и 93-ем на могу отличить Рабина от Переса, не знаю о переговорах с Сирией и не знаю как выглядит новая солистка "Виагры" - что явно хорошо сказывается на моем сне. Не знаю об угрозах Ирана, ракетах на юге, беженцах из Дарфура - что по-видимому не красит меня как человека. Мир сузился до разумных размеров семьи, друзей, вкусняток и моря. Кто-то назовет это эгоизмом, кто-то качественной жизнью.

Одно пока меня безумно удивляет - как можно было с такой легкостью избавиться от столь сильной зависимости.

беглый обход магазинов выявил жуткие тенденции:

лосины. про которые уже сказали все. ну да хрен с ними. если ноги красивые.

пиджаки длинные с лацканами и подвернутыми рукавами. конечно, жесть, но у нас в пиджаках сильно не походишь - то жарко, то холодно.

кофтачки с рукавами "летучая мышь" которые живых людей не красят. ладно переживем.

но джинсы "ВАРЕНКИ"!!!!!!! скажите, что мне показалось, потому как вернуться в то уебище коим я выглядела в десятом классе мне просто не под силу. возраст не тот.

апдейт: плечики, мать их. плечики. Боже, за что ты нас так?!?!?!

В моей мечте был "розовый воздух, бульвар Инвалидов и повсюду маленькие бистро" (с). И конечно же я, в в прекрасном платье, мокасинах и в шарфике. И уж конечно никак не в кроссовках, джинсах и красном рюкзаке. Особенно угнетал красный рюкзак, жестоко выдовавшего меня за за уродо-туриста. С шарфиком оказалось гораздо легче - истинные жители города моей мечты шарфика не имели. А имели как ни странно кроссовки.

На трясущихся от возбуждения ногах, я выпала из дверей Северного вокзала и очутилась на... Невском. То что на табличке было написано Мабежбля, меня несколько удивило.
еще сто метров и Староневский, еще двести и 17 линия. Все здания мне были знакомы с рождения, только в мечте они выкрашены в единый грустно-серый цвет. Три дня я злобно куксилась от обиды за наебку, после чего успокоилась и отдалась.

Говорят в париже есть лувр, музей помпиду, пикассо, дом квартира коко шанель, могила Наполеона и еще много всего интересного. Говорят. Если учесть, что говорят все то наверное они правы. Я сделала все возможное чтобы не попасть ни в один из них. Не могу сказать что усилия были очень тяжелыми. Так себе усилия. Каждый раз на пути к культуре меня что-то останавливало. "Что-то" было магической надписью пастисери-буланжери.

Сколько я съела за эту неделю передать нельзя, куда там малышам с их жалким шестиразовым питанием. В любом городе много углов. В этом на каждом углу есть еда. Нет ,не еда а ЕДААААААААА!!! Мысль, что всего мне даже не попробовать по разу безмерно угнетала. все что не было съедено было надкусано, все что уже не влезло даже на подкус, было сфотографировано. Еда в Париже сильно соперничает по ощущениям с никогда невиданным мною мульти-оргазмом.







Омрачали весь этот желудочный праздник лишь припадочные смсы от родителей: как там Лувр, Джаконда и Венера?!?!?! В Лувр я не собиралась. Не просто так не собиралась, а из принципа. Дебильный принцип заключался, в том что в Париже я живу, а не турист. Родители принцип не оценили и пригрозили отлучением от дома. мама плакала в трубку, папа держался с достоинством и лишь сокрушенно вопрошал: "как же так доченька?"

Доченька как раз держалась молодцом, а вот боженька не выдержал и сжалилившись над родителями, зарядив такой дождь, что пришлось куда то бежать прятаться. Так как четвертое пирожное уже не влезало, пришлось прятаться в Д'Орсей. Музей, по счастью был мил, мал и практически пуст, потому что ВСЕ, ну просто блять ВСЕ стояли в зале Ван-гога. интеллигенция мать их. В четыре пятнадцать я туда вошла, в пять тридцать он оказывается?!?!? закрывается. Ах, Гоген, ах Писаро, ах Моне... вобщем культурой я себя не обременила :)

глава отдельная. про странное.
1. я так и не поняла где французы едят все то что я на фотографировала. в кафе они пьют только кофе. с круассоном утром в зубах на весь город была я одна. а мне сказали, что так они все по утрам, а они то как раз и нет.

2. в Париже нет парков. Нет, официально они есть. И на карте красиво разукрашены зеленым. В реале это засыпанное гравием поле, утыканное редкими деревьями. Наш парк Победы под домом был в сто раз зеленее и в десять раз больше чем главный парк Парижа. да что там парк Победы, парк а-яркон зеленее.
Немного травы выдали в музее Родена. крошечный парчок с невнятными каменьями, долго мучали мой мозг вопросом почему это - хорошо, а девушка с веслом - плохо.

3. *шепотом в шоке* одежду купить негде. то есть просто негде. великие францизские магазины продают одежду "для тех кому за сто".

И все же. Париж это очень хорошо. Даже и не под цветущими каштанами. Это была мечта. самая мечтательная. и она осуществилась. теперь надо придумать следущую. может брильянтовое колье? правда, непонятно как можно мечтать о том что не хочешь.

Все таки израильтяне удивительные в своей ментальности люди. Открытые как дети, непосредственные как новорожденные котята. Всякие там дурацкие понятия о нормах приличия, такте, вежливости просто даже и не ночевали в их темноволосых головках. Что может и не есть хорошо на внешней политической арене, но столь дивно для нашего маленького уютного мирка.

Если кто всдруг не знает, то наша религия очень строго относится ко всяким там сплетням, разговорам за глаза и косым мыслям. очень даже строго. в качестве наказания на голову сплетнице сыпется проказа.

Так вот, встаю я утром, гляжу в зеркало и понимаю - допизделась, деточка! ибо обсыпало меня всю как молодого леопарда. и нет что бы интеллигентно там прыщом каким, так ведь нет пошла вся какими то пятнами. и пятна эти, нет чтобы на каких ни будь потаенных местах, а во всю блять ширь моей необъятной груди и лебединой шеи, что вобщем то символизирует полный пиздец, так как на улице плюс 35 и свитерка не наденешь.

Я, известная своим пофигизмом не дергалась долго, пока бдительная, но не сильно видящая мать, разглядела эту красоту и с криками: рак!!! рак!!! рак!!! выперла меня таки к врачу. Врач сказал: ой, я вас умоляю! и вместо столь радостно ожидаемого отдыха в лепрозории выписал жалкий шампунь, обозвав мою проказу солнечным грибком. Не правда ли - это прекрасное название для болезни? Столь же прекрасной мою болезнь сочло ВСЕ население нашей необъятной родины.

С переодичностью восемь раз в сутки, заботливые сограждане выясняли у меня что это за пятна разцвели на моем теле. Услышав знакомое название, они радостно начинали обсуждение лечения. А ты каким шампунем? а мазью потом, да? а притиркой? а спиртиком? а козьей мочой? Бабушки на остановках, парикмахер, дети на море - всем было до меня. И было громко. Громко настолько, что в разговор влезали дедушки на инвалидных колясках и внуки их и сестра его из Кишинева (с). Апогеем заинтересованности был абсолютно обдолбанный юноша на улице Яффо, в лавку, которого я зашла за водой. Его радость при виде меня была столь искренней, что мне не оставалось ничего другого как зависнуть с ним в получасовой беседе, коя закончилась совместным сличением его пятен и моих. У него их было чуть-чуть, а у меня до фига, поэтому моя победа была безоговорочной.

Зато теперь про лечение я знаю все! Абсолютно все. И что с того, что мнения разнятся с точностью наоборот. Ну и что, что шампунь помогает как мертвому припарки. Главное - это единение окружающих в борьбе за мое здоровье. А это мурзики, дорогого стоит :))

У меня есть принципы. Очень принципиальные. Один из них - добровольно из Тель-Авива не выезжать. потому что не за чем. все что надо для жизни и радости есть под домом. Но у всевышнего свои понятия о том как надо жить и концерт Дмитрия Хворостовского назначен в Раанане. В связи с тем что мой журнал читают мои друзья, родители, родители друзей и дети друзей я не могу в капслоке написать все то что я проорала увидев эту новость. ДОКОЛЕЕБАНЫВРОТКАКОГОХРЕНАДАПОШЛИВЫВСЕЗНАЕТЕКУДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А Хворостовского я люблю безумно. и хрен с 500 шекелями. но Раанана?!?!?!?! это просто оскорбление. приехать туда, стоять в очереди на парковку или ловить такси и тоже в очереди. а очередь это мой второй принцип. и тоже никогда и ни за что.

Вот я и думаю: поступиться принципами или принципиальничать до конца?

у мужчины (в данном случае у моего начальника) понятия о прекрасном настолько разнятся с моим, что мне становится страшно за свое будущее.

за моим рабочим стулом есть гипсовая стена об которую стул бьется с завидным постоянством. начальство обиделось на то что стенку надо красить и конструктивно подойдя к вопросу заказало кусок перспекса дабы последствие моей жизнедеятельности свести к минимому.

прихожу на работу... а там он. красавец.



я аж зашлась в вопле. спрашиваю - из чего ты исходил заказывая эту панель? что мол за размер такой загадочный, который ни в ширину ни в длину не подходит под стенку? а начальник душка даже не понял вопрос. а что? - говорит - я на глаз прикинул и заказал. дикий дикий человечище...

проблема номер два. мной замечено, что на улице бродит огромное количество пупсов женского пола одетое одновременно в одежду красного и розового цвета. или я чего то не понимаю или где то объявили что это хорошо и я прослушала. но (имхо конечно) выглядит это ужасно. и чего потом мы всей страной ходим и возмущаемся откуда леопарды, белые штаны 46 размера и кроксы. а ведь все из детства идет. все.

у нас и так много врагов вокруг. давайте хотя бы изнутри не разрушать нацию :))

мамадарагая как же мне ВКУСНО!!!

- Доброе утро, Полина?
- Полина.
- Ой, как хорошо, что мы вас застали. никуда не уходите. ма за вами сейчас приедем...
- Простите, а кто вы?
- Мы, расстрельная команда банка "а-поалим"...
- Упс...

После такого звонка я решила что нужно себя непременно чем нибудь порадовать. Вещь должна быть очень нужная в хозяйстве, дорогая (ибо последняя) и чтоб красила неимоверно. Сковородка отпадала по третьему пункто жестоко. А кроме нее, что нужно любому нормальному человеку всегда - ну, конечно, джинсы! Настоящие фирменные джинсы. в которых, как известно можно везде и всегда - и на работу и по улице и на дискотеку и на море и в поход. О том, что в джинсах ближайшие девять месяцев можно будет сдохнуть от жары, и разумнее все же купить рыбацкие штаны на шекелей за тридцать, я решила не задумываться. Голос разума и в обычные-то дни несильно шумит у меня в голове, а уж после утреннего звонка просто тихо умер.

Вобщем, джинсы. И я отправилась на поиски. "Фокс" и "Гольф", конечно, были посещены, но мне там есессно ничего не глянулось. Душа требовала фирмЫ. По этой же причине отмелись "Зара" и "Кастро". Я перепрыгнула на следущий уровень и пощла в "Ли купер". будете смеятся, мне там ничего не подошло, ведь последним глотком не покупают себе джинсы за 399 шекелей. Их как раз стоило бы раньше покупать, авось тогда бы и звонка утреннего не было. бы.

Бег продолжался. Цены взметнулись в конец своего трехзначения. "крокер", "ливайс", "мисс сиксти" требовали бабла, но не радовали душу. Все время что то не так - то ткань, то расцветка то, крой, то молния. В голове настойчиво вертелись "перламутровые пуговицы" как образ - недосягаймый, прекрасный и нереальный в силу своей абсолютной абстрактности.

Практически в слезах я вломилась шикарный "дизель" о двух этажах на улице Шенкин. Если по секрету, то единственное чувство которое может охватить человека забредшего в этот магазин - это глубокая тоска. Сотни синих брюк уложенные в штабеля, от пола до потолка. ужасающее своей безкрайностью море дерюги.

"Чем я могу вам помочь?" - пропел мальчик, такой красоты, что сомнений в его ориентации просто не оставалось. "Джинсы бы мне..." - всплакнула я. "Легко" - сказал принц и мы углубились в обсуждения требований. Не скини, не клеш, не прямые, не с высокой талией, не с низкой, не "титуль", чтоб с лайкрой и тонкие и темные, но и не очень так как лето же ж. Мальчик не моргнув глазом выудил пять пар, которые впринципе отвечали всем этим запросам. В них было все, но в них не было песни. А джинсы это вам не обычные серые брюки каких миллион, джинсы это Песнь Песней текстильной промышленности. они бриллиант одежды, к ним ведь ничего больше и не надо. белоснежная майка и шлепанцы.

Мальчик тоже это понимал и ему тоже хотелось подарить мне песню. Тогда он достал Их. можно сказать из под полы. "только для вас, мадам, ночной контрабандой из Туниса".

Песня была темно синей, но не очень (ибо лето), тонкой, без клеша с дивной веревочкой вместо пояса. Фасон изумительный на попе как родные, бедра меньше - ну, таки Песнь Песней.

Спереди же творилось что странное. Ширинка была увеличинной длинны и явно подразумевала под собой наличие предмета, который в моей половой категории не подразумевался изначально. В пустом месте в штанах определенной хотелось найти хуй. При все при этом джинсы были явно женские. "А что ЭТО?" - надоуменно произнесла я, в безуспешной попытке самой понять замысел портного. "ООООО!" - сказал продавец это новая модель под названием "бой-френд". "Ась?" - продолжала тупить я. продавец с видимым горем на лице принялся мне объяснять задумку автора. типа ты утром осталась ночевать у своего друга и по утру надела его штаны. и вот эта пустота, которая тебе кажется несколько странной -место для его члена. Вот такая дивная концепция, которая весьма сильно разнится с моей. В моем мире джинсы бойфренда это: "вот же ж скотина жрет в три раза больше чем я, а размер жопы меньше". Но как видно у модельеров "Дизеля" другие понятия и прекрасном.

Так что, когда вы меня встретите где нибудь в очень странной одежде между низом спины и ногами, не спешите с вопросами о смене пола, это просто очень модные (на ком то) штаны. ну, пожалуйста хотя бы сделайте вид что это красиво :))

Я сегодня до зори встану... по широкому пройдусь полю...(с)
Не надо до зори - можно просто на пол-часа раньше. Этих пол-часа хватит на пройтись сонному по Ротшильду с заходом в "арк-кафе".

Ротшильд по случаю праздика украшен какой то феерической поебней непонятно, что символизирующей. ночью она светится, что дурная. но народ радуется. а это ли не главное.



Шишечное дерево еще не оцвело. на моей памяти, это самый долгоживущий перформанс на Ротшильде.



И вообще у нас весна. наконец то. солнце светит. и греет сладко, так.



И я зашла в арк-кафе. Если вдруг кто не знает, в "арк-кафе" делают САМЫЕ лучшие круассоны. Ни одно другое место в городе не сравнится ним. (поверьте моим 63 киллограмам). А все почему? потому что они пекут круассоны маленькими партиями по мере их съедания, а не привозят с утра пораньше коробку на весь день. И конечно же ни в коем случае нельзя брать круассон с шоколадом или миндалем. Это же страшный моветон. Только обычный. без всего. С хрустящими попками. Говорят, в "арк-кафе" на Ротшильд и кофе самый лучший. Не знаю. Ничего не понимаю в кофе. Зачем нам кофе если есть кока-кола? я в кофе люблю пенку. Ее нужно посыпать тоненьким слоем коричнего сахара и есть. а кофе само что? так, в придачу к пенке :)



А на работе сегодня "арамат кУсит" и стол будет серверован жуткими пасхальными сладостями. Мне прям видится, как круссон в моем желудке будет дразнить это кокосовое несчастье. Как это должно быть ужасно явится на свет в качестве наказания человечеству. может печеньку познакомить с манной кашей, ну чтоб им было не так одиноко в своей отвратительности. госпадичтоянесу?!?! :)))

АПД. о! несчастье подвезли. Праздник начался!

Я про гостей хотела написать. Не знаю какие к вам ходят, а ко мне абсолютно офигенные пришли. Все с собой принесли: и выпить и закусить и поржать. То есть таких гостей чтоб каждый день и пусть не уходят никогда. Ну, вы поняли это были самые лучшие гости. А хозяйка гавно. Не то чтобы в конец гавно, но ленивая сука - это точно. Она им на стол поставила одноразовые стаканчики. А гость был настолько мил и интеллигентен, что ничем не выдал свое возмущение. Золотой гость. А хозяйка не золотая. Ни разу.

Зато, я вам хочу сказать, что такого удовольствия от уборки я не получала никогда. Через десять минут после ухода гостей можно было пойти спать в абсолютно вылизанной квартире. Обостряли радость воспоминания, о том как папа после дня рождния мамы мыл огромное количество посуды в тазике, так как на двадцатое сентября горячей воды не было никогда.

Я даже пол успела помыть за эти десять минут. и чего там мыть, шесть плиток. для недоверчивых фото прилагается.





Вобщем исходя из фотографии, любому, собирающемуся ко мне в дом должно быть понятно, что максимум на что он может расчитывать это на то что огурцы из банки переложут в мисочку. И все. И накаких иллюзий. Для особо недоходчивых у меня висит плакат.



Вы поняли к чему я веду? нет? Я блять сервиз фарфоровый купила на шесть персон. мать их. Хотела купить три тарелки. Но не смогла. так как мысль, что английская королева окажется у меня в гостях с семьей помешала мне выйти из магазина с тремя тарелками. а теперь у меня восемнадцать. Так что вы ей передайте, мол не ссыте бабушка, разложим пюрешку как полагается по нормальным тарелкам. будет как в лучших домах лондона.

P.S. скажите это только на моих тарелках стоит цена в сорок девять шекелей или на ваших тоже? а то у меня опять ощущение, что к моему приходу опять ценники поменяли на "а для вас тупая коза все в пять раз дороже".

не пей вина, Гертруда; пьянство не красит дам...

сдается комната с балконом в самом центре тель-авива, на кинг джордже. мебелированная. дивная. сосед золото. до моря пять минут. а новинки нашей легонькой промышленности вы будете закупать первыми, так дом соседний от дизенгоф-центра. звонить Жене. 054-5432019

когда-то... месяца три я обожала играть в бильярд. к счастью в эти три месяца выпало восьмое марта. и на падонкофском сайте удаф.ком нас поздравили. на мой взгляд лучшая открытка.



она правда хороша, только если вы знакомы с базовыми правилами игры.

upd. я там внизу кратко описала правила. для девачек :))

в такой день нельзя выходить из дома. в такой день нужно лежать в кровати, обложившись шоколадками и круассонами. на работе, правда, никого мои душевные потребности не интересуют. так что пришлось выйти. Ротшильд феерически уныл. и пуст.



лужист и одинок.



чтобы лужам было не так тоскливо, я немножко постояла в них. так просто. хотя надо было попрыгать. но я ведь истинная леди. и мне не пристало.



слегка промочив ноги, я повеселела. да и как не повеселеть когда я носом уперлась в шишечное дерево. славное такое дерево. настроение подымает в раз.



а потом я встретила еще одно дерево. смешное такое. обглодыш без листьев, но в цветах. и я сразу вспомнила, что весна.



я вот так выглядит весна на вечнозеленых растениях.



и сразу захотелось купить себе новый лифчик. но лифчичного магазина по дороге не было. и я довольствовалась шикаладкой.



я, честно говоря еще и круассон купила в "арккафе", но не успела его сфотографировать. очень быстро он схомячился.

вот такая дорога на работу. к окончанию оной, я пришла к мысли, что жизнь удалась вконец :))

не то эпиграф, не то название: они никогда не поймут нас, мы их. и вообще не понятно зачем мы это все затеяли.

Тихий вечер. Флорентин. Пиво посреди недели. Брюс Виллис как раз удачно завершил смерть вертолета при помощи полицейского автомобиля, но еще не начал убийство самолета грузовиком. То есть затишье.

Ненавязчивая реклама лептопа фирмы MAC навела на мысль незаменимости оного в быту. Идея общественностью была принята на ура и мы уже даже нашли его по сходной цене. Но мне ведь по жизни тихо не выдают. И в разгар закатившихся в экстазе мужских глаз, описывающих невиданные графические прибамбасы я спросила, а нельзя ли поставить виндоус на мак?

Ну что, что я такого уже спросила??? Что ж так орать. Оторав мужская половина присутствующих вопросила: зачем?. Как зачем, вспомнив как в последний раз мы с группой техподдержки моего провайдера искали control panel. Я его знаю, я к нему привыкла за десять лет. И почти с легкостью могу могу найти "пуск" и поменять кнопки на мышке. а это согласитесь большой успех для среднестатистической принцессы.

Да, что ты - говорит мне, половина - ты увидишь ихние иконки, воoбще думать ни о нем не захочешь. мне пох на графику, что там стоит и как светится я комп использую для захода в жж и одноклассники. но уж больно он красив. белый такой, аки агнец. вот не стоило мне про агнца. потому что по загадочной мужской цепочке я огребла в свой адресс и овцу и козу и барана.

половина говорит, не стоит покупать комп за "красоту". красота проходящая и не достойна столь мыслящей принцессы как я. (по видимому именно поэтому они все спят с длинноногими школьницами.) но мне нет, мне нельзя. хотя всякий разумный человек понимает что он бееееленький и яблочко обгрызенное. и вообще такая пусечка.

Неееет!!! уже орет половина купи себе дизайнерский комп по интернету. и тогда мы тебя будем уважать. а если поставишь на него линукс, то и женимся.

блять суки падлы я не хочу дизайнерский, не хочу за вас замуж. мне наплевать что он делает. пусть только будет беееееелый и легкий.

леееегкий!!!! - уже сорвав, голос подвывает половина есть и у других фирм - зачем тебе мак?!?!?

гады, сволочи, не гадьте мне в мою же мечту. белый с яблочком. и пусть я его не включу ни разу и он умрет подставкой под чайником. ясно!

спор мог продолжаться до полного разрыва дипломатических отношений обеих сторон, но тут душечка Брюс получил очередной раз в ебало и разговор плавно перетек в классическое: не, ну, ты смотри, каков чертяка, что вытворяет то!!!

В нашей семье страшно любят меня разглядывать с целью выявивить чья семья повинна в тех или иных недостататках моего ума или тела. Ножки - тещины, волосики - папины, пожрать в маму, упрямство мою тетку со стороны папы. Таким веселым образом у нас проходят ужины. По большому счету, у родителей ничья, пока мама не замечает в моей руке ложку. Ложка в левой руке.

Да, да, меня родили левшой. И мама даже знает на кого пинять. Папа тоже левша и тетя левша и дядя и дедушка. Все Ландо - все левши. Чудом мне повезло пойти в школу в тот год когда начались новые веяния и детей перестали переучивать. Так что пишу я левой в отличии от папы, тети, дяди, и дедушки. И пишу я не как некоторые. На фотографии.



Потому что если бы человек с фотографии бы учился в нашей советской школе, то он ее бы не закончил. А я таки закончила. Потому что пишу красиво. Не результат конечно красив, а процесс. То есть не сразу и поймешь, что я пишу левой.



То есть настолько красиво, что моя Бывшая Свекровь только увидев вот эту фотографию в реале, на весь загс громко вскрикнула: "Нам подсунули неправильную девочку!!!"

Так что где то по большому счету мне повезло. Что левой. Но не повезло, что мама. Нет, что вы, с мамой тоже повезло но не к обеду.

Как леди-мать она у нас главная в борьбе за этикет. В детстве мне было доходчиво объяснено, что ты левша и молодец (ненавидящий взгляд в сторону папы), но ложку пожалуйста возьми в правую руку, так как если ты на приеме у английской королевы то им будет весьма не бонтонно обнаружить, что ты не синхронно со всеми суешь рябчика в рот.

Лет тридцать я честно ела правой рукой. Даже не особо напрягаясь (право, лучше так чем писать правой), а тут вдруг стала замечать что когда я ем что-нибудь вкусное: мороженное или торт, или скучное как суп то ложку я атоматически перекладываю в родную руку. Посмеялась и продолжила вести себя как "все нормальные дети". Еще года три у меня заняло понять что обеденный прием у английской королевы мне не светит и начать революцию. Мои выкрики, типа мол я так уродилась, доколе, что ж такое и как же так и разбивались о нехороший блеск маминых глаз. В блеске явственно читалось: "почему все дети как дети... мы ее никогда не сдадим... доколе...что ж такое и как же так..."

Предчувствуя перспективу озвучивания всего того что я прочитала, я поспешно затыкаюсь и беру ложку в правую руку. Плохой из меня революционер. Одна надежда на бокс. С папиных слов левши в боксе это большая удача. Мы с ним уже лет тридцать работаем над хуком с лева. Правда, говорит, на ринг еще рановато, но если кому внезапно и в табло, то ты, говорит, звезда.

Звезда, так звезда. Что я с отцом спорить буду? вот только нервничаю за величину своей звездности. Каков масштаб? Кубок нашего подьезда я точно возьму, а вот стоит ли выходить на район, не знаю. сомнения берут.

праздничная фотошопия на пурим. спешите видеть. меня легко узнать по бальному платью, а не потому что вы подумали :)))

http://irenebearn.livejournal.com/189307.html